我的表姐，身高172，肤白貌美大长腿，五官至少85分，是远近闻名的美女。可是她41岁守寡，还能跟逼死自己老公的人和平共处，让女儿不要憎恨他们，这一切，都是骨子里的奴性使然。

表姐是我大舅家的大女儿，遗传了舅妈和舅舅的一切优点：大眼睛、白皮肤、光洁的额头和脸蛋，一颗斑点都没有。初中时，一次体育课上摔了一跤，左腿骨折，出院后，个头猛窜，16岁时就长到了170。

而且表姐不论怎么吃，都不会胖，体重一直维持在110斤左右。

舅妈对表姐的期望很高，从表姐很小的时候，就告诉她，这个世界上，别人都不会真正关心她们，只有父母最爱她，一切都是为她好，即使打她骂她，也都是出自爱（看我舅妈多会铺垫，为自己后来一切PUA子女的言行，做好了万全的准备）。

初中时，表姐收到了第一封“情书”，被舅妈捅到学校去，找到男孩儿的父母，要求对方教育好自家孩子；高中时，翻看表姐的日记本，发现表姐有心动的同学时，指着表姐的鼻子骂她肮脏、不要脸。那时候，我们都不知道这个行为，叫做PUA。

这种极端的管控，导致表姐直到读大学时，还不会正确表达自己的情感。虽然拥有姣好的面容，内心却极度自卑，排斥一切除父母之外的亲近关系，远离异性。

工作方面，从小，舅妈就要求表姐好好学习，以后找稳定的工作。可惜，稳定的工作意味着“收入低、晋升难”。毕业后，表姐在当地事业单位上班，没几年，就考上了正规编制。

这时候，舅妈又开始在她耳边念叨，说当年比表姐成绩差的同学，或者是哪家亲戚朋友的女儿，嫁了富二代，给娘家盖新楼、买新车。话里话外，都是埋汰表姐，“读书好有什么用，赚的钱还没别人多。”

在这种氛围下成长的表姐，养成了“一切行事准则，就是要让爸妈骄傲和开心”的性格。（也就是现在所说的讨好性人格）

从表姐工作的第一个月开始，收入全额上缴。即使后来没有跟父母住一起，工资本也放在舅妈手上，每月零花钱由舅妈取出来给自己。

后来，同单位的表姐夫看中了表姐，追了2年，在舅妈的首肯下，表姐终于同意当他女朋友。又花了4年，凑够了舅妈要求的彩礼，把表姐娶到了手。

表姐夫的成长经历，跟表姐惊人的相似，也是一直在父母PUA中长大，爸妈口中，永远有一个别家的孩子。

每次去舅妈家，表姐和表姐夫会给每个人买礼物，吃的穿的用的，看到对方拿到礼物时满意的笑容，就是她俩最开心的瞬间。即使每个周末都要去舅妈家吃饭，也一定不忘买礼物讨好。

表姐结婚时，婚房的装修，也是以舅妈的喜好和建议为参考的。虽然拥有人和居住人，都不是舅妈，可几十年养成的性格使然，让她俩宁愿舍弃自己的喜好，也要兼顾老人的想法。

其实，在表姐结婚前，舅妈有意让她嫁给一个富二代，那人比表姐大15岁，他承诺下聘20W（2002年）。

表姐夫的父母也是一对强势的人，看中了表姐的外形和性格，为了帮儿子娶到手，给了舅妈，跟那个富二代等额的彩礼。即使这样，舅妈对表姐夫也不是非常满意，因为婚后，孝敬到她手中的钱，不是太好看，而且表姐夫跟表姐一样，都是普通科员，升迁无望。

有一次，舅妈让表姐夫给上面送送礼，多走动一下，以后有机会才能升迁。

拖了很久，都没见表姐两口子动静，一下子火了起来，说表姐没良心，没上进心，就知道一天天鬼混，“你有本事就像***一样嫁个有钱的呀！逼本事没有，有什么权利在这儿跟我能？”

表姐特别伤心，回嘴了一句：你总拿我跟***比，说她嫁了个富二代，骂我不争气没出息，可是我从来没有拿你们跟她父母比啊。

舅妈崩溃了，不顾形象地往地上一坐，边哭边骂，要断绝母女关系。“我是你妈，你一辈子都欠我的，你甩不掉我，老子心情好就给你点钱，心情不好，你也别想过安生日子”······

最后表姐夫在舅妈的目视下，给自己领导提去了烟酒，又在舅妈还未转身之际，原样提了回来，说领导不要。

舅妈怒其不争，气得大半年都不理他们。

后来，舅妈跟着舅舅的工作调动，搬去了另一个城市，表姐两口子可算松了口气，岁月静好地经营着自己的小家。只是在女儿的成长过程中，结合自己的童年，不希望女儿也养成讨好性人格，尽一切可能给女儿创造着宽松自由的成长环境。

表姐女儿高考那年，表姐的公婆，因为逼迫表姐夫，让他把侄女过继到自己名下（弟弟的孩子，弟弟去世了），遭到了表姐夫的反抗。他父母无所不用其极，闹的表姐夫两口子，单位不能去，家里不能待。表姐夫最终跟表姐办了假离婚，把表姐送往南京妹妹家，在第二天早晨，从自家小区的7楼，一跃而下，也去了另一个世界。

葬礼过后，所有人都以为，表姐会带着女儿，远离公婆，此生再不往来。

谁知表姐不知用什么方法，压下了心中的痛楚，还是住在那个房子里，还是跟公婆走动着。去年过年时，表姐甚至带着女儿，在公婆的老家过年。

听见这个消息，我都震惊地不知道如何言语了。是需要多大的心胸，才能跟逼死自己老公的人，在同一屋檐下和平共处？在同一餐桌上平静地吃饭？

表姐的女儿，曾在爸爸的葬礼上，对着爷爷奶奶怒吼，说绝对不会原谅她们。可是，短短两年过去，表姐就劝说自己的女儿，一起去公婆家过年。

后来我结合表姐的成长历程，才想通这一切为什么能发生。一切，都归因于表姐骨子里面的奴性，而这种奴性，正是从小到大，被父母PUA过的经历使然。

所以题主问：被PUA过的孩子，最后咋样了？被父母PUA过的孩子，成年后，要么遇事容易走极端（比如我表姐夫和他弟弟）；要么失去一切选择和思考的能力，所有的出发点，都是以讨好父母为准则（比如我表姐）；要么内心无力、自卑懦弱。

那么，父母哪些行为，是PUA孩子呢？亲子关系中，最常见的，就是以下三类：卖惨、打击、为你好。

1、卖惨：卖惨式PUA，是披着弱者外衣的控制狂

有一类家长，特别会示弱，为了达成目的，可以在孩子面前可怜巴巴，泪眼汪汪，小心翼翼地说，我需要你。谁能受得了长辈的低姿态？如果不答应，自己就是个忘恩负义的不孝子孙。

靠着无休止的示弱、卖惨，来换取孩子的同情心、甚至愧疚，来达成自己控制的目的。

他们却全然忘了，孩子首先得是自己，其次才是你的孩子，而不仅仅只是你的孩子。

典型的，就是《以家人之名》里面的凌霄妈妈——陈婷。车祸后，需要人照顾自己和幼女，去儿子面前卖惨示弱，用道德绑架儿子，长达9年的时间，PUA的凌霄重度抑郁。

2、打击：贬低式PUA，是低层次家长的首选——你不懂，我才是对的

“你看看你这是什么工作，一点也不安稳，你都26了！”

“没那个命就别再瞎折腾了，找个正经工作吧！”

“你看看***，人没你漂亮学历没你高，可别人会挑男人，嫁了个富二代啊！”

作为最亲近的人，父母最知道孩子的痛点在哪里，所以句句能诛心。至于孩子的失败跟父母有多大关系，绝口不提，因为都是你当初不听我的，所导致的。

一个长期被否定的孩子，长大后会怎么样呢？

文中我的表姐的经历，给出了最好的答案：胆小怯懦不自信，思想僵化，即使家破人亡，还要戴着传统的高帽，不知道反抗。

3、为你好：善良式PUA，是一把软刀子

父母常常打着“为你好”的幌子，行控制之实：

“我辛辛苦苦把你养大，我还能害你？我都是为你好！”

“当年如果不是为了你，我······”

看，都是日常我们听见最多的话语，也是我们不自觉中，对孩子说过的话语。

人说，幸福的童年，治愈一生；不幸的童年，要用一生去治愈。

为人父母的我们，在教育孩子时，千万不要打着爱的幌子，让自己的行为，成为原生家庭的戕害，给他（她）的性格埋下阴暗的种子！

防PUA的道路艰难且漫长，大家一起成长。